Choď na obsah Choď na menu
 


-Vieš prečo majú policajti guľatý dom?- -???- -Aby mu zlodej nečíhal spoza rohu!- 

-Co si dostal tento rok na Vianoce?- -Nooo, vela veci, nohavice, tricko...- -Nieee- Ale neskac mi do reci...- -Ale nic si nedostal- -???- Tento rok vianoce este neboli!!!-

 

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ? No predsa: Éééé ? A viete čo to znamená ? No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

 

Otec karhá svojho syna: - Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za dievcatami! - Ale ocko, je to trochu inak... - Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?! - Obaja, otec, obaja...

 

Umrie Gottwald a ide do pekla. Prihlási sa u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody." Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom. "Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!" Lucifer sa pozrie a zakričí: "Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"

 

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine" "No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student. Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student. "Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil". Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi: "Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

 

 Ide muz na motorke 300km/h a na proti ide malinky vtacik ked tu zrazu ho motorkar zrazi...Motorkar ho vezme domov da ho do klietky da mu jest a pit a odide...O pol hodinu sa vtacik zobudi a vidi okolo seba vodu zradlo mreze.....a hovori si Do riti ja som toho motorkara asi zabil.

 

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou. "Počúvaj, prečo si ty zomrel?" "Ja, ja som zamrzol. A ty?" "Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli. Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto. Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti, že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel." "Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme žiť obaja."

 

Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej: "Váš syn obťažoval Marienku vtákom." Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše: "A nemal ani gumu!"

 

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi: -"Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá." -"Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch."

 

Prídu Indiáni za šamanom a pýtajú sa ho: - Čo hovorí Manitou, bude tuhá zima? Šaman rozhodí po zemi kamienky, zatancuje rituálny tanec, chvíľu na tie kamienky pozerá a potom povie: - Neviem, veľký Manitou mlčí. Ale pre istotu choďte štiepať drevo. Indiáni teda idú do lesa a štiepajú drevo. Po týždni znovu prídu za šamanom a pýtajú sa, čo hovorí Manitou. Celá procedúra sa zopakuje a šaman hovorí: - Veľký Manitou mlčí, ale pre istotu choďte ešte štiepať drevo. Po ďalšom týždni štiepania už šaman nechce stratiť svoju autoritu a zájde na najbližšiu meteorologickú stanicu, aby sa spýtal, či bude tuhá zima. Meteorológ pokrčí plecami a hovorí. - Čo ja viem? Ale asi poriadne tuhá, Indiáni už dva týždne štiepajú drevo.

 

Príde Jožko do školy s hrčou na hlave a pani učiteľka sa ho pýta: - Čo Jožko, štipla ťa osa? - Nie, nestihla... Otec ju zabil lopatou!

 

Príde blondínka do obchodu a hovorí predavačovi: prosím si tento televízor",a predavač na to: blondínkam nepredávame. Blondíka príde domov a prefarbí si vlasy. Príde do obchodu a hovorí predavačovi:prosím si tento televízor ",a predavač na to: blondínkam nepredávame. A ako ste zistili ,že som blondínka? Lebo toto je mikrovlnná trúba."

 

Idú dve blondínky po púšti, jedna nesie fľašu vody a tá druhá nesie dvere z auta. Jedna sa pýta druhej...načo ti je tá fľaša? ..odpovie..no nato aby som sa mohla napiť ked budem smädná, a tebe sú na čo tie dvere z auta.. aby som si mohla vyvetrať keď mi bude teplo...

 

Prečo blondínka prelieza sklenenú stenu? -Aby videa čo je na druhej strane.

 

Rozprávajú sa dve blondínky Prvá hovorí: je mi zima na ruky Druhá: tak si ich daj do vrecka Prvá: nemôžem mám tam rukavice :)

 

Viete ako blondinka topi kapra. Ponarí ho do vody :)

 

Išli tri blondinky na aute. Pri semafore boli policajti. policajti hovoria toto nezvladnete. blondinky išli . Nezvladli zakrutu narazili !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! boli tam tri vrecia. skovali sa do nich. zanimi išli policajti. otrasli prve vrece ozvalo sa mnav. policajt povedal mačka. Odrasli druhe vrece. ozvalosa hav. Policajt povedal pes. Tretie vreco sa ozvalo zemiaky!!!!!!!!!!!!!

 

 Viete koľko krát sa zasmeje blondýnka na vtipe? Tri krát. -kedˇ jej ten vtip povieš -kedˇ jej ho vysvetlíš -a kedˇ ho pochopí

 

 

Viete prečo blondýnky hádžu hodinky do vzuchu? lebo chcú vedieť ako ten čas letí.

 

-Viete prečo blondínky nepočuvajú horúce hity?? -Lebo sa boja že sa popália!!

 

Stretne sa Rus,American a Slovak.Rus hovori: stavme sa o 10 000sk kto vydrzi najdlhsie pod vodou. Prvy ide Rus vydrzi tam 5 hodin Druhy ide American a vydrzi tam 8 hodin Treti ide sSovak a vydrzi tam 12 hodin Ked vyde Rus a American sa ho pytaju ako tam dokazal vydrzat tak dlho.Slovak hovori:dal som si winterfresh a volne som dychal.

 

Prídu dvaja chlapi do reštaurácie a začnú jesť svoje jedlo.Príde k nim obsluha a hovorí im:tu nemôžete konzumovať svoje jedlo.Chlapi sa na seba nechápavo pozrú a po chvíli si vymenia jedlo!!

 

Najprv Boh stvoril muža a potom dostal lepši nápad: Stvorit aj ženu!

 

Príde Martin do nemocnice , pretoze ho zavolal doktor . Doktor mu vravi : mam pre vas 2 spravy. Jednu zlu a druhu este horsiu . Martin povie : tak najprv tu zlu . Doktor povie: mate 2 dni zivota. Martin povie : a co moze byt este horsie ? Doktor odpovie.: problem je v tom ze som vam to vcera zabudol povedat . :D

 

Tri dni blúdi muž po pušti..... -Zrazu nad nim leti lietadlo Zotrie si pot z čela a povie -KONEČNE TIEN

 

Stretli sa dvaja kamaráti pri dverách psychiatra. Jeden sa pýta: Prichádzate alebo odchádzate ? To keby som vedel, tak sem nechodím....

 

Komentáre

Pridať komentár

Prehľad komentárov

vtivi

(.:., 19. 3. 2010 18:54)

viem je ich tu dost ale stoji to za precitanie